In welchem Alter ist es für Kinder am schwierigsten, die Trennung ihrer Eltern mitzuerleben?

Eine Trennung ist für jeden schwer. Egal, ob Sie 32 Jahre alt sind oder erst 2, ob Sie die eine Hälfte eines ehemals glücklich verheirateten Paares sind oder das Produkt dieser glücklichen Verbindung – eine Scheidung ist nichts, was man normalerweise erwartet oder plant. Und doch trennen sich in Deutschland jedes Jahr Hunderttausende von Paaren.

Und wenn Sie Kinder haben, ist deren Wohlergehen wahrscheinlich eine Ihrer Hauptsorgen. Gibt es ein bestimmtes Alter, in dem eine Scheidung für Kinder am traumatischsten ist? Sollten Sie versuchen, es „für die Kinder“ zu regeln, bis sie alt genug sind, um es zu verstehen?

Die kurze Antwort lautet, dass eine Scheidung Kinder aller Altersgruppen betrifft. Für Kinder im Grundschulalter ist sie wahrscheinlich am schwersten, aus Gründen, die wir weiter unten erläutern werden. Wenn Sie und Ihr Partner jedoch beschlossen haben, dass die Ehe nicht funktionieren wird, ist es vielleicht am besten, getrennte Wege zu gehen, denn Kinder sind widerstandsfähig und es gibt Strategien, mit denen Sie die damit verbundenen (schwierigen) Emotionen lindern können.

Unter 3 Jahren

„Mach dir keine Sorgen. Sie werden sich nicht daran erinnern.“

Es ist ein weit verbreiteter Irrglaube, dass das Gedächtnis mit 3 Jahren beginnt. Forscher haben jedoch herausgefunden, dass das Gedächtnis wahrscheinlich schon früher beginnt, aber bis wir älter sind, ist es eher wie ein Video, das ständig überspielt wird.

In einer augenöffnenden Studie aus dem Jahr 2011 wurden Kinder im Alter von 4 Jahren gebeten, sich an ihre drei frühesten Erinnerungen zu erinnern. Zwei Jahre später wurden sie gebeten, dasselbe zu tun, wobei sie auch nach den ersten Erinnerungen gefragt wurden, die sie in der ersten Befragung geäußert hatten.

Die Forscher stellten fest, dass sich die Kinder zwar an Dinge aus ihrer frühen Kindheit erinnern konnten, diese Erinnerungen aber bei den Jüngsten nicht mehr vorhanden waren. Stattdessen erinnerten sie sich bei der zweiten Befragung an Dinge, die Monate später geschahen, und leugneten vielleicht sogar, dass sie das, was sie bei der ersten Befragung erwähnten, erlebt hatten.

Mit anderen Worten: Ihr 3-jähriges Kind erinnert sich vielleicht tatsächlich an einen Streit zwischen Mama und Papa, als es 2 Jahre alt war. Es könnte sich aufregen, wenn sie sich an solche Vorfälle erinnern. Aber wenn es etwas älter ist, erinnert es sich vielleicht nicht mehr an diese Streitereien.

Bedeutet das, dass Babys und Kleinkinder von einer Scheidung nicht betroffen sind? Leider nein. Traumata, die vor dem Vorschulalter geschehen, können durchaus ihre Spuren hinterlassen. Babys und Kleinkinder, die monatelang oder jahrelang mit zwei liebevollen und aufmerksamen Eltern gelebt haben, können auf eine Scheidung wie folgt reagieren:

  • wählerischer oder untröstlich werden, wenn ein Elternteil plötzlich nicht mehr da ist
  • in der Nähe des Elternteils, bei dem sie leben, oder in der Nähe neuer Menschen anhänglicher oder unsicherer werden
  • Verpassen von Meilensteinen in der Entwicklung oder Rückentwicklung zu früheren Meilensteinen (z. B. kann ein 3-jähriges Kind, das seit einem Jahr keinen Schnuller mehr benutzt hat, wieder dazu zurückkehren)

Und abgesehen vom Gedächtnis können diese Probleme spätere Probleme verursachen, da diese frühen Jahre so prägend sind.

Es gibt jedoch Möglichkeiten, die Auswirkungen auf Ihr Baby oder Kleinkind zu mildern.

So sollten Sie zum Beispiel so weit wie möglich eine gleichbleibende Routine einführen und beibehalten. Wenn Ihr Kind also bei Elternteil 1 lebt und Elternteil 2 jedes Wochenende sieht, sollten Sie versuchen, diese Routine so wenig wie möglich zu stören.

Wenn Sie vor der Scheidung bestimmte Routinen hatten, sprechen Sie mit Ihrem Partner (wenn Sie können) über die Beibehaltung dieser Routinen in beiden Haushalten.

Manchmal wird die Scheidung hässlich oder führt dazu, dass sich ein Elternteil aus dem Leben des Kindes zurückzieht. Aber Sie sollten wissen, dass es sehr hilfreich ist, ein liebevolles, sicheres und unterstützendes Umfeld zu schaffen, in dem Ihr Kind auf emotional sichere Weise mit neuen Menschen und neuen Situationen in Kontakt kommt.

Es mag eine Zeit lang schwierig sein. Aber es ist ein sehr anpassungsfähiges Alter.

Kindergarten (3-5 Jahre)

Im Alter zwischen 3 und 5 Jahren entwickeln Kinder ein besseres Verständnis für das Abstrakte. Sie stellen viele Fragen und finden heraus, wie sie in die Welt um sie herum passen.

Das heißt aber nicht, dass sie das Konzept der Scheidung verstehen. Vielmehr verlassen sie sich wahrscheinlich stark auf die Sicherheit und Stabilität der Anwesenheit ihrer Eltern, während sie sich auf neue und unbekannte Erfahrungen und Gefühle einlassen.

Aber wenn sich die Eltern streiten, können Kinder in diesem Alter stark spüren, dass ihre Welt auf beängstigende Weise ins Wanken gerät. Das Gefühl, dass mit den Eltern nicht alles in Ordnung ist, kann dazu führen, dass Ihr Kind mit Weinen, Angst und dem unschuldigen Wunsch reagiert, dass Sie einfach aufhören zu streiten und alles wieder so wird, wie es war.

Vorschulkinder haben vielleicht auch das Gefühl, dass alles ihre Schuld ist. Sie haben vielleicht Schlafprobleme oder wollen mehr Kontrolle. Wahrscheinlich haben sie mit so vielen Emotionen zu kämpfen, dass sie gar nicht wissen, wie sie sie sortieren sollen.

Die Situation kann sich nach der Scheidung sogar verbessern, wenn wieder Stabilität im Haushalt einkehrt.

Das Trauma der Ereignisse vor der Scheidung kann bleibende Erinnerungen und verwirrende Gefühle hinterlassen. Sobald sich jedoch eine Routine eingestellt hat, kann Ihr Kind wieder das Gefühl haben, die Kontrolle zu haben – selbst wenn es eine Zeit lang nur davon spricht, dass Sie und der andere Elternteil wieder zusammenkommen.

Um die negativen Auswirkungen in diesem Alter zu mildern, sollten Sie versuchen, den Umgang mit dem anderen Elternteil so zivilisiert wie möglich zu halten, zumindest in Gegenwart Ihres Kindes.

Beschränken Sie laute Streitereien auf ein Minimum, und vermeiden Sie es, sich gegenseitig schlecht zu machen und Ihrem Kind das Gefühl zu geben, dass es sich für eine Seite entscheiden muss. (Vielleicht gibt es tatsächlich einen Elternteil, der mehr Schuld auf sich geladen hat, aber das muss Ihr Vorschulkind jetzt noch nicht wissen).

Forschungsergebnissen zufolge kann sich eine Mediation auch als hilfreich erweisen, wenn es um die Scheidung und die gemeinsame Erziehung Ihres Vorschulkindes geht.

Grundschulalter (6-12 Jahre)

In diesem Alter ist es für Kinder wohl am schwierigsten, mit der Trennung oder Scheidung ihrer Eltern umzugehen.

Das liegt daran, dass sie alt genug sind, um sich an die guten Zeiten (oder guten Gefühle) aus der Zeit zu erinnern, als Sie eine vereinte Familie waren. Sie sind auch alt genug, um komplexere Gefühle im Zusammenhang mit Konflikten und Schuld zu verstehen, wenn auch nicht vollständig.

Sie werden vielleicht Fragen hören wie:

  • Wenn du mich liebst, warum könnt ihr nicht zusammenbleiben?
  • Was habe ich getan?
  • Liegt das daran, dass ich nicht immer tue, was man mir sagt?
  • Ich verspreche, dass ich ein gutes Kind sein werde.
  • Haben Papa/Mama mich nicht mehr lieb? Ist das der Grund, warum sie mich verlassen wollen?

Beachten Sie das Muster: Diese Fragen drehen sich alle um das Kind selbst. Sie fragen sich, welche Rolle sie bei der Scheidung spielen, und neigen dazu, sich mehr mit sich selbst zu beschäftigen als mit dem, was zwischen zwei Erwachsenen vor sich gehen könnte.

Diese Gefühle können bei Ihrem Kind zu Depressionen führen – kurz- oder langfristig. Und die Auswirkungen dessen, was in diesen Jahren geschieht, können sich auf das zukünftige emotionale Wohlbefinden auswirken. Ihr Kind kann sich zurückziehen, unkommunikativ und ängstlich werden.

Es kann aber auch wütend auf Sie oder den anderen Elternteil reagieren oder einen von Ihnen gegen den anderen ausspielen. In dieser Phase hören Sie vielleicht stereotype Sätze wie „Ich will bei Papa wohnen!“ oder „Mama lässt mich das immer machen!“ Die Lehrer Ihres Kindes könnten sich über die Beziehungen Ihres Kindes zu Gleichaltrigen oder Erwachsenen äußern.

Was hilft also? Wie bei jüngeren Kindern ist es wichtig, dass Sie und Ihr zukünftiger Ex-Mann versuchen, vor Ihrem Kind im Grundschulalter freundlich zu sein. Versuchen Sie, Konflikte zu minimieren und die Einzelheiten der Scheidung oder Trennung hinter verschlossenen Türen bei Kanzlei Frank in Berlin oder mit Hilfe eines Mediators oder Scheidungsberaters zu klären.

Am besten ist es natürlich, wenn beide Elternteile als liebevolle Unterstützer aktiv in das Leben des Kindes eingebunden bleiben. Das ist jedoch nicht immer möglich oder ratsam. Wenn Sie sich in einer Situation von Missbrauch oder häuslicher Gewalt befinden, kann das Beste für Ihr Kind tatsächlich die Abwesenheit eines Elternteils sein.

Kinder in diesem Alter können oft sogar eine traumatische Scheidung im Nachhinein verarbeiten, wenn sie reifer werden. Die Beratung durch einen professionellen Therapeuten und die emotionale Unterstützung durch Familie und Freunde können während und nach der Scheidung eine große Hilfe sein.

Ihr Kinderarzt kann eine unschätzbare Ressource sein, wenn es darum geht, Optionen zu finden.

Es gibt auch Bücher speziell für Kinder geschiedener Eltern. Lesen Sie Ihrem jüngeren Kind altersgemäße Bücher vor oder bieten Sie ihm Bücher an und fragen Sie es, ob es über das Gelesene sprechen möchte.

Teenager

Wenn Ihre Kinder im Teenageralter sind, können sie die zugrunde liegenden Gefühle, die zu einer Scheidung oder Trennung führen, viel besser verstehen.

Wenn das Familienleben in Aufruhr ist, sehen sie die endgültige Trennung vielleicht sogar als Erleichterung an und gewinnen ein Gefühl der Lösung. Es ist auch weniger wahrscheinlich, dass sie das Gefühl haben, sie seien schuld an der Scheidung oder dass Zweisamkeit um jeden Preis das Beste ist.

Teenager sind oft egozentrisch, aber im Gegensatz zu Kindern im Grundschulalter dreht sich ihre Welt in der Regel eher um ihr Leben außerhalb des Hauses. Sie stellen also nicht so sehr die Liebe ihrer Eltern zu ihnen in Frage, sondern wollen einfach nur ihr Leben weiterführen.

Sie machen sich vielleicht Sorgen darüber, wie sich die Scheidung auf ihre soziale Situation auswirken wird (z. B. ob sie von ihren Freunden wegziehen müssen) und idealisieren die Vergangenheit. Aber sie können erkennen, dass die Scheidung das Potenzial hat, die Dinge zu verbessern.

Im Allgemeinen fällt die Akzeptanz leichter. Denken Sie aber daran, dass Ihr Teenager – insbesondere Ihr jüngerer Teenager – noch ein Kind ist, das in seinem Denken noch nicht ganz ausgereift ist. Stellen Sie sicher, dass Sie über die nötigen Mittel verfügen, um ihnen zu helfen, mit der neuen Realität zurechtzukommen. Vielleicht sollten Sie die Lehrer Ihres Kindes über den Übergang informieren.

Sprechen Sie ehrlich mit Ihrem Teenager über seine Gedanken und Gefühle. Hören Sie zu. Fragen Sie sie, ob sie mit einem Berater sprechen möchten.

Das Fazit

Eine Scheidung ist für Menschen jeden Alters nicht einfach, und sie kann bleibende Auswirkungen auf Ihre Kinder – und auf Sie – haben.

Vergessen Sie bei all dem nicht, dass Ihre Kinder Sie brauchen und dass Sie sich auch um sich selbst kümmern müssen. Gehen Sie zu einem Therapeuten mit Scheidungserfahrung, stützen Sie sich auf Freunde und Familie und schließen Sie sich Online- oder persönlichen Selbsthilfegruppen an. Selbstfürsorge ist besonders wichtig.

Und während die Trennung der Eltern ein Trauma verursachen kann, gilt das auch für Unruhen im Elternhaus. Wenn Sie sich fragen, ob Sie durchhalten sollten, bis Ihr Kind 18 Jahre alt ist, sollten Sie sich fragen, wie das häusliche Umfeld aussieht:

  • Ist es gesund für Sie und Ihre Kinder?
  • Ist eine Versöhnung möglich?
  • Sind Sie und Ihr Partner bereit, eine Eheberatung in Anspruch zu nehmen?

Wenn die Antwort auf diese Fragen „nein“ lautet, denken Sie daran, dass Kinder sehr widerstandsfähig sind und dass es manchmal die beste Lösung ist, sich zu trennen und eine gemeinsame Erziehungsroutine einzuführen, die die Harmonie so weit wie möglich wiederherstellt.

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